Сегодня мама весь день должна быть дома. С одной стороны, что может быть в этом плохого. А то, что при маме я не могу столько есть, сколько я хочу. А если я себя не удовлетворю, то врят ли смогу взять себя в руки. Я просто буду засыпать с мыслями о завтрашнем дне, чтобы поесть. Так вот, сегодня мама решила съездить навестить бабушку. Я была этому безумно рада. В холодильнике нашем не так много еды, поэтому пока мама была в душе, я начала искать деньги для того, чтобы сходить в магазин. Как же это убого выглядит. Я наскрёбываю мелочь, и с этой мелочью я готова просуженная идти в буран! Да, это так. Я могу пойти хоть в тапочках! Но история не об этом.
Что меня сегодня заставило плакать? Осознание того, насколько я жалкая. Я опустилась до того, что обжираюсь в подъезде. Да — да. Однажды мама весь день была дома, а меня просто разрывало на части. Тогда я пошла в магазин, не помня точно что купила, то среди всяких вкусностей помню был рулет, и пришла к себе в подъезд. Это был не первый, и не последний раз «застолья» в подъезде. Но этот случай накатил на меня волну эмоций. Просто я специально собралась на улицу, ради этого. Я наврала маме, что пошла гулять с подругой. Как же тяжело сейчас на душе. А тогда я и не думала об этом.
И таких историй полно. Я врала подругам, что меня не пускают на улицу, а всё для того, чтобы остаться дома и обожраться! Я даже прогуливала школу ради этого.
Ещё один случай про мёд. Когда у меня не было ни денег, ни еды в доме, а очень хотелось сладкого, я нашла банку мёда. Нет, я не просто попила чай с ним. Я жадно его ела, сидя на полу, столовой ложкой. Потом убирала эту банку в сторону, чтобы не съесть всё (чтобы тогда я сказала маме). Потом снова брала эту банку, макала в неё пальцы и слизывала. Возможно, это звучит противно, но тогда мне это так не казалось. Когда я понела, что съела половину ТРЁХЛИТРОВОЙ банки мёда ( удивительно, как у меня не пошла аллергия ), я решила долить туда воды. Мёд стал жидким. После чего я насыпала в него сахар… В итоге мама обо всём догадалась, и я свалила это на свою подругу. Я уже не раз так делала. Почему я рассказываю именно эту историю? Она просто ярко отложилась в моей памяти. Об этой банке мёда узнали все наши родственники. В последущем были ещё множество подобных историй, когда мама приходила домой, было всё съедено, и она ругала меня, что я такая простая, и такие наглые у меня подруги. А иногда просто не могла понять, как мы можем столько съесть. Хотя никаких «мы» не было.

Наверное это свойственно подростку, говорить, что его никто не понимает из окружающих. Даже в моей ситуации есть люди, которые меня поймут и поддержат, но они только в соц. сетях. Проблема расстройства пищевого поведения сейчас не редкость. Но не каждый может понять человека с таким расстройством.
Булимия. Многие считают, что это просто дурость глупых девчонок выблёвывать съеденную еду. Боже как обидно, что люди не понимают серьёзность этой болезни. Хотя я бы тоже не поняла, если бы не испытала на себе.
Два пальца в рот — глупый стереотип. Проблема заключается не в этом. Отсутствие чувства насыщения. Это очень сложно понять. Взять к примеру мою маму. Думаете я не пыталась ей сказать как мне тяжело? На что я слышала холодные ответы: «Жри меньше» или «Сила воли нужна». Блин, да как же это сложно объяснить! Когда нападает этот голод, то вокруг тебя нет ничего. Обсолютно наплевать на всё! В эти моменты не думаешь ни о фигуре, ни о здоровье.
Я впадаю из крайностей в крайность. Опустошаю весь холодильник или боюсь съесть лишнее яблоко, превысив суточный калораж. Почему? Да потому что я не могу положиться на себя! Я постоянно хочу есть. И это не из-за силы воли. Дело в моей голове. Во мне будто бы дьявол сидит. Иногда мне кажется это реальным. Именно он мной управляет, потому что то, как я себя веду неприемлемо норманому человеку. Постоянные мысли о еде.
Как и все люди я задаю себе вопрос: «За что? Почему я?». Может я что-то сделала в прошлой жизни?
А ведь как жалко эти бесценно прожитые годы. Это действительно страшно, страшнее, чем кажется. Это хуже наркотиков. Бросить курить и нюхать оказалось куда легче, нежели бросить обжираться. Да, мне снились пакетики ск, не раз снилось, как мы раскуриваемся с бабушкой, дедушкой и т.д. (Всякий бред в общем) Но достаточно было просто перестать общаться с людьми, которые меня как-то связывают с этим, и всё кончено. С едой не так легко. Но обиднее всего, что наркоманию считают страшной болезнью, а булимию — банальным желанием избавиться от съеденного.
Сейчас я в замкнутом кругу. У меня явное ожирение ранней стадии. От этой мысли я просто не могу взять себя в руки, у меня депрессия, налет на еду. От того, что я не могу взять себя в руки я набираю ещё больше. А теперь мамины слова: «Сила воли», «Займись спортом, ты просто ленивая». О какой силы воли может идти речь, когда я даже на правильном питании не могу просидеть, и через неделю я срываюсь. А срывы приводят к ещё большему набору. И круг всё равно замыкается на том же.
Диеты, даже самые лёгкие, не выход. Надо избавиться от беса внутри себя. Кстати говоря, как он появился? Это случилось 7 января 2013 года… на Рождество. Ну это отдельная история.